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6/18/2009 【转X】紫醉之夜紫色的桑甚酒 甜甜的酒味浓于心中 这是我们要快乐 即使那是短暂 记得我们兴高彩烈采野果的时候 何曾预料到如今为难的哽咽 地球无时无刻在旋转 我们的世界也开始旋转了哦 我要记录下这一美好的时刻 世界是我们的 祝福今夜与我共醉 最亲爱的兄弟们~！ PS:以后还有共醉的时刻，我相信~这不是我们的最后一次哦，你们也和我一样想的吧~！ 哈哈~我没醉~(我还在死撑呢~！) 【转Q】过去，已经过去不想写太多，不想说太多。。 生活真的没有太多去选择。。既然走到这一步，何必后悔曾经走过的那一步。。 太多的东西要做，太多的东西没做。。 很烦恼，真的很烦恼。。 上天在我降临到这世界的时候，已经告诉我，“嘿，你就那个脑子了，别埋怨了。。” 是的，我相对来说并不笨，但我却却实实感到自己没别人聪明。。 知道自己做过什么，才能明白自己在做什么，也就清楚将来要做什么了。。 过去，已经过去。。 执着是痛苦的。。 好在我不是执着的人。。 【转Q】<^小沈说事^>选择是一种态度【转Q】边缘人我发现
无论在什么时代
我们这群人永远是悲情的…
我们并不讨厌这个时代
但我们并不属于这个时代…
烟花再怎么璀璨，欢笑的面庞永远不会出现在我们的脸上…
天才以天才的方式告诫世人
这个世界是痛苦的
但是，这并不是世人所需要的…
我并不是天才
但我却需要这种孤独的怜悯
脱离世间的快乐
寻找灵魂上的救赎…
我还没找到答案，我一直在寻找答案… “贱”人日志 --- 转自本人Q-zone 长夜漫漫无心睡眠。。
是的，这种感觉如此让人熟悉。。 不过还好，今天的我是如此平静，简单的说，我只是白天睡太多睡不着而已。。 本来呢，这种环境下，应该是我思绪最为澎湃的一刻--安静的夜。。总能带给我无限的想象空间。。但是呢，我最近在进行一项我自认为很重要的创作，所以校内、Space那边的连载创作思路是不能打断的。。整体性对一个作者把握自己的作品是很重要的，毕竟这次不是我以前的随性之作，得花很多心思，做许多准备，最后要能拿出来，出得场面才行。。 可是我这人又很烦，不能控制自己的感情，每当到现在这种时候，平时积压在心里面的情感就会像缺堤一样，潮水般地涌进我的脑海。。Space记载的都是一些我认为很重要的东西，我是不会轻易地去打破它的连续性。。但是如果压抑的东西不发泄出来，那我不就更难入睡啦？拜托，这些夜晚我已经经历过无数遍了。。 好吧，Qzone，我要开始在这里写东西罗。。 怎么了，怎么脸色那么难看？谁欺负你了，告诉我，我给你出头。。问我？怎么这么有空过来，当然是想写东西，就过来了。。校内跟msn的space？它们有连载，而且我也很久没来这里看看你了嘛，对不？ 咦，生气了？我不是这个意思啦。我不是说，因为我不想打断它们才找你的啦。做事要有始有终嘛，不能始乱终弃，我是一个念感情的人，我知道你是了解我的，对不对？ 没有，我绝对没有。我跟本就不可能有把你晾在一旁的想法，我怎么会那种是有事钟无艳，无事夏迎春的人呢？你想想我以前在你这里写东西所带的感情嘛。。就像昨天一样，你感觉到没有？ 一年没来这里更新？哦，那都是有原因的。。我忙，真的，很忙。。你看嘛，我又要忙考试，又要忙论文，现在又要忙找工作什么的。。你得体谅我啊，现在大学生毕业找工作不容易啊。。腾迅新闻不都有播嘛，今年大学生就业率不到30%.。。 什么？你听说，我都给其他空间打扮，而且每过一段时间都会上它们那里更新。。遥言，那绝对是谣言，你想想我寝室的胖子一天到晚都把我的电脑给占着的，我用电脑的时间都是用来工作的，我连挂QQ都只能用手机，哪有什么时间给其他地方做什么装扮嘛。。 啥，你还是不相信！要我打开其它空间的网页给你看。。不，不要那么冲动嘛，你说我现在是用手机给你在这里写日志，哪儿去给你去打开什么网页呢，是吧？更何况，大半夜的，打开电脑，“哐嗒哐嗒”的敲着键盘，肯定会把老大吵醒的，老大易醒你是知道的嘛。。 骗你，我真的没骗你。。我敢发誓，我。。我都跟你相识了那么多年了，我的为人你还不清楚吗？其他人可以这样说我，但是你不能啊，你应该是最能相信我的呐。。我可是一个对自我人格很有要求的人哦。。 哭，这怎么就哭了呢？我又没说这是你的错，不能因为这些就把责任怪罪于你嘛，在哲学上讲，这应该是时间和空间出现在错误的轨迹上。。再说，我现在不就来了吗？ 好了，好了。。要乖才对嘛，不要想太多了，写日志这东西是很讲究心情的。。瞧，给你这么一闹，我都不知道该写些什么好了。。 要给我放音乐，哎呀，不要那么麻烦了，打开个空间都慢得要死，还播什么音乐，明显要我天亮都不能把这该死的日志写完嘛。。安静，我现在需要的是安静，好不好！真烦人！ TNND，好好的心情，一下子什么都没了。。去，去，去。。你别来烦了，本来还想写一篇只属于这里的日志的，现在啥都不想写了。。最烦你们这些人，没事猜来猜去，不想这些心思就没地方摆，是不？ 我走了，太憋气了。。对了，别跟我的朋友说我来过，知道不，免得他们以为我常来这里，浪费他们宝贵的时间。。记住了。。 Qzone,，哼，什么玩意儿。。 PS:本来这篇日志一开始的名字是Just writing的，就是睡不着，想写些什么。。结果不知道是不是我最近创作思维过度膨胀（好像每到五月份我都这样）还是怎么的，写了这篇有点伪意识流的小说（这次应该可以说是小说了吧？虽然依然不是常规的）。不过再怎么样，又是一个新的尝试吧，创作的过程真的很好玩。因为平时都是在校内和msn的space上写东西的，就连前一段不见了的手机都有很多我原创的手稿，但这里却显得那么空荡。这种感觉让我想起一些在家独守空房的女人，Qzone虽然只是一个简单的空间，但毕竟我用这个QQ号码已经快十年了，对我来说，写日志理应最先想到的是这个空间吧。不过我第一次写日志的地方是在MSN的Space上，最近因为校内的便捷，也经常在校内上面创作。来这里写东西真的是有点实属无奈，之前说了，MSN和校内都有创作的草稿在，我不想就这样打段自己的思路。可是刚要下笔，我又觉得自己良心过意不去，毕竟这都么久没上来，难道就把它当泄欲工具一样，用完就扔，那它太可怜了吧。 说真的，我是真不太喜欢Qzone模板，烦琐而显得幼稚。而且每次打开都需要漫长的等待。不过，我也是个凡人，诸事无我的境界太高了，对于我来说那是遥不可及的。前几天，看了一篇文摘，叫《人是人 我是我》，里面引用了一个例子，一小伙子订婚后发现自己并不喜欢他的未婚妻，不过因为他不想当背信弃意的人，被社会道德所迫娶了一个完全不合适他的妻子。文章给他的结论是，他能解放黑奴却不能解放自己。他的名字叫：亚伯拉罕.林肯。我想我也是这样的人，为了朋友一句，你QQ空间怎么都不写些东西呐？对啊，这个QQ已经跟我快十年，我能这样去待薄它吗？
但明显我这种想法不一定是对的，站在我的立场，这只是让我自己的良心过得好一点罢了。人就是这样的，或者说受到过中国传统教育的人都会这样，把责任这东西看得比任何东西都重，但是却所有人都把它看得那么的浅。我与MSN有初次的感动，校内给我缤纷的色彩，但是这里，除了责任，什么都没给我留下。到底什么是责任，我很疑惑，这里原本可以什么都没有，没有人的期待，没有人的责备。可是就因为我那挂在嘴边的责任，这里时不时要被人诟病。我这样做对吗？如果一个人，家中已经有一位三从四德的妻子，但他依然留恋初恋时她的背影，时常在灯红酒绿的世界留连忘返，这样算叫“责任”吗？
上述的一类人，我想给女人们碰到话，肯定会运用一个很贴切的词去形容他。“贱”，真的，我刚刚已经很努力去塑造一个“贱”男人形象了。一开始若无其事地，像回家一样，接着受“妻子”的质疑，想尽办法掩饰，最后看“妻子”平静过来了，就摆出一副所谓“丈夫”的高姿态。不知道大家看懂没，头上还带着问号的各位，真的不好意思了。可能我对文字驾驭的功力还不够喇，而且我也不知道我对“贱”的理解充分不充分，毕竟是随性之作，请各位多多包涵嘛。
对，就是“贱”，现在的我，通过深刻地自我反省，只能用这种方式来自嘲。不过这只是一个不知道“情”为物的网址而已，说白了就是由一堆数字符号够成的程序，我完全可以怀着很不爽的心情，骂它：“诶，我就是不喜欢在你这写东西，怎么了？你以为你是谁啊？”
这是完全没有问题的。但是令我们压抑的是，现实当中不允许我们这么做。因为大学四年在一个班，你就好像必须要知道一个四年来跟你说话不到超过五句的同学将去哪里工作;又或者明明初中的时候誓不两立，现在出奇地出现在同一工作单位，我们就必需装作认识了十几年的交心朋友，以前发生过的像梦一样，与现实完全相反。
还记得《麦兜》里面的话吗？
“拿着包子，我忽然明白，原来有些东西，没有就是没有，不行就是不行，没有鱼丸，没有粗面，没有去马尔代夫，没有奖牌，没有张保仔的宝藏，而张保仔也没吃过那包子，原来愚蠢，并不那么好笑，愚蠢会失败，失望并不那么好笑，胖并不一定好笑，胖不一定有力，有力气也不一定行，拿着包子，我忽然想到，长大了，到我面对着这个硬绑绑，未必可以做梦、未必那么好笑的世界的时候，我会怎么样呢？”
为什么我们要去承认我们所没有的，不行的就不要勉强，强求我们能得到什么？
“贱”男人最后一句话，我有意加强了语气。一句足以伤透天下独守空房女士心的话，出自一个思想肮脏低劣的贱男人口中，这是怎样灰暗的世界？世界本不该如此，这个世界理应是充满爱的世界，关爱、团结、奉献，这才是我们想要全部。为什么不能失败，为什么一定要有力气，为什么一定要拉一位你根本就不喜欢的人进入你的生活，然后每天埋怨她糟蹋你的生活？
“责任”这两个字能让我们为它付出一切，甚至对每个人来说最重要的幸福？这是一双一直把我们死死摁在地上的手臂，强壮而有力，任我们怎么挣扎，怎么呼喊，然后我们在绝望之中扭曲自己从而扭曲整个世界。我们失去人所最基本的“爱”，得到的居然是撒旦所赐于我们的“恨”。
是的，我们都错了，不记得是在哪本小说上看到的，“不爱我，请放过我”。我们应该负起“责任”，但是应该对我们所“爱”的人负起责任，不要打着“责任”的幌子，到处给人套上沉重的枷锁，让无尽的“恨”意蔓延在这大地上。
虽然很抱歉，我想我无法对这个空间做下什么承诺，从一开始我就没有“爱”上这里。感情是可以培养的，可是我不“爱”这里，我跟本就没有“爱”这里的理由，我怎么可能花这些时间去培养这些感情呢？不好意思，在这里留言的朋友们，感谢你们来这里关心我的一切。不过，你们知道我的，与其让自己的妻子看着家里的四面墙，我宁愿坚决点，还她个自由。
好了，看到这里够了。长久以来，或许你一直想着别人需要些什么，而去做什么，看完这个（感谢你的耐心），你为什么不给自己一个做回自己的想法或者冲动呢？ 反正我是这样告诉自己的（这是真的我喇，不是文学创作的我），许久以来，我一直都寻思自己所“爱”，做自己所“做”，至于别人爱的，那得看对不对我口味吧。。不对味？那管我P事呐！ PS2:都说不写什么东西的啦，又天亮了。而且又犯老毛病了，文章写得太长，后面被自己的情感给驾驭了，我果然不是好的写手。改天把《人是人 我是我》弄上来，我觉得还是很有必要收藏一下的。还有，我是听着歌很悠哉地把它写到天亮的。 【原创】逝去的笑 -- ① 第一次亲密接触 （罗芳与我）第一次亲密接触
当我和它还是个孩子的时候，我们就已经相遇了。
那是一个晴朗的日子，我的母亲牵着我细小的胳膊来到这里。那时的我，剪着个小平头，胖胖的小脸蛋上镶着一双黑珍珠似的眼睛，圆圆的小脑袋不时对外面新鲜的景物投放出只属于孩子们的眼光。这里和暑假前的那个地方一样，父亲母亲管它们叫“学校”，然后呢他们把我送到这里来，好像是做一件很重要的事情，应该是叫“学习”吧。因为往后的日子，那些父母管他们叫老师的大人们便要我去牢牢的记住一句类似口号的句子，“好好学习，天天向上。”虽然我往后用了十几年时间试着去弄清楚这个“天天向上”是什么意思，可是直到现在我也成为了大人，好像也还没弄懂这个“向上”到底是什么意思。不过这句话，在我看来是一句很无敌的句子，因为它很长时间占据了我作文里面结尾语，大概便是类似“经过这件事，使我明白了一个道理，……，我决定以后得好好学习，天天向上”之类的，即便我现在想起这个句子，也总会把头抬起来，看看天花板。
“嗯，他们都还在，真好。”我鬼灵精的眼光终于探索到了自己的目标了。
暑假前的一天，那个地方的老师，具体的样子我已经不记得是怎样了，只记得是女的，拿着一本薄薄的点名册进来。稀里哗啦把房子里面大半的伙伴都点了一遍，让他们今天来这里报道。我并不没有刻意去分清，这里跟那里的区别，因为那无关紧要，重要的是他们都在，我们还是可以一起爬树，一起去抓蜗牛，一起躲猫猫。至于那个老师，因为她从来没有跟我一起爬树，一起去抓蜗牛，一起追逐，所以我也不想念着她，不过那些没有被点到名字的伙伴们，他们现在没有出现在眼前，我也会难免觉得可惜。
母亲把我牵到了一个房子前面，房门前站着一位女的，我想她应该也叫老师，因为在这里的大人，除了送他们过来的爸爸妈妈以外都叫老师。
“进去吧，这是你以后的教室了。”
老师把我摞进了那个叫教室的房子，尽管我已经早早地看到伙伴们坐那边座位快活地聊着，不过我还是觉得就这样走进那房子不好，心想那里会不会有什么可怕的事情发生。
不过我还是半推半就进去了这个房子找了个位置坐下，毕竟那已不是我第一次遇到这种情况了，而且他们是我并不陌生的。只是它看上去，比起原来那个地方好像有那么点不同。那黑板是崭新的，油黑发亮；黑板前面的木柜也是新新的，散发出令人舒适油漆味；不过那桌子虽然反射着令人舒服的太阳光，可是没有让看起来有趣的小人画，未免显得有些单调。
“这些桌子都好干净啊，不像从前那里的，都是花花的、黑黑的。”坐在隔壁的华子好像发现了和我一样的东西。
“或许以后就会变花吧，谁知道呢。”华子旁边肥仔明把自己的圆圆统统的小贼脑袋贴在被太阳光晒得舒适无比的桌子上懒洋洋地回答。
“你们笨啊，东西用久了就会变旧、变黑啊。这里的东西都是新的，当然干净啦。”文文没好气地跟他们两个以前老是欺负她的臭男孩说，眼睛露出得意的光。
“用旧了的东西，不就得扔了吗？”丽丽依然穿着那套漂亮地粉红裙子，坐在文文的旁边。大概是因为她爸爸在昨天晚上跟她妈妈说，说他用的那支钢笔已经用得旧了，要扔了换过另一支。
“旧了，又不是不能用，我爸说，破了的东西，修修补补就可以用。何况是旧了东西呢？”小兵很严肃地喊到，他修铅笔盒的技术那是一等一的强。
“对了，东西虽然会旧，只要能用，就不应该扔吧。况且我们在以前在那个地方用得桌子刚开始的时候，应该也是很干净的吧。”珍珍像个小大人似的，插着手臂，把目光扫向华子和肥仔明，“那边那两个从前不是也老爱用铅笔在桌上画小人吗？”
“哼，反正那已经黑黑的，脏脏的嘛，多画几笔也不会有什么的？”华子很不服气地反驳到，说着很不服气地拽起珍珍的小辫子。
对于他们来说，这是常有的事，因为他们是小男生，她们是小女生；男生要上男厕，女生要上女厕；男生将来会变爸爸、爷爷或者是外公，女生将来会是妈妈、奶奶或者是外婆；爸爸通常都会被妈妈唠叨，妈妈通常到后面都得听爸爸的，总而言之他们会经常吵架，没完没了的吵架，所以他们现在也没完没了小吵着架。
不过，往常这个时候，我都会介入男生方这一边一起去“对抗”女生，因为我以后也注定会成为爸爸、爷爷或者是外公的人，虽然很多时候我并不清楚，为什么自己就非要拽女生们的辫子，即使她们说得好像没错。
虽然他们跟她们讨论关于“新”和“旧”的话题好像很有趣的样子，不过我认为，也许新的东西的确会变旧，变旧了以后也许会破，就像我的哥哥经常会把鞋子穿破一样，但是毕竟现在东西是新的，新得那么好看，就像我现在凝视着的座位旁边的这堵墙。它这里的墙比从前那边的更光更亮，而且瓷砖片一直贴到窗户，光线透过窗沿打在瓷砖上，反射出淡淡的波纹。我觉得这样很是可爱，以前的那个地方并不曾有这样的风景，而且那滑滑的瓷砖里面，暗暗地透出我自己的模样——一个小平头，白嫩的小手托着那歪着的傻傻的小脑袋，两颗黑亮的双眸晶莹地闪着光芒。
那是歪曲的自己，鼻子是歪的，嘴巴是斜的，里面映射出来的世界的也是歪歪扭扭的，不过那眼睛，那精灵般的眼睛的确是我自己的。我很好奇，活在世界那边的自己会是怎样的人，但他并不曾跟我说话，不过我好像有那种预感，我以后会变成那个世界的他，所以我并不着急了解答案。
“你个混蛋！”
珍珍要动真格了，扬起手臂就要向华子挥过去，华子到底是经验老道之士，向后一个退步便躲了过去，可是不知道他是不是没适应它里面的环境，退步好像大了点，小腿跟桌子腿来了个热情的拥抱，一个踉跄看着就要倒下去。
“哎呀~”这个喊声明显不是华子的，“好痛哦！”我喊着，本来白皙的小额头被撞红了一块，原来华子刚好倒在他旁边的椅子上，屁股安安稳稳地与椅子表面完美结合在一起，可是后仰的身躯却让我与另外一个世界的我有了最直接的“首脑”对话。 “涛涛，你没事吧？”珍珍虽然不是直接的凶手，但到底自己是脱不了关系的，一脸很内疚的样子。
“还好意思说，都是因为你。”虽然我知道，是华子自己不小心弄到自己的，可是我毕竟是以后要当爸爸、爷爷或者外公的人，那些以后当妈妈、奶奶或者外婆的人以后都应该是听他们的话的人，那么以后会听话，现在也就应该听话了。既然应该听话，那就不应该要追着华子打了，所以应该是珍珍的错。
“你……”珍珍原本内疚的表情立即换成传说中丫乌鬼婆的样子（虽然我们当中没有任何一个人见过丫乌鬼婆的样子，不过据各个父母的传言，那应该是一只恐怖指数很高的可怕东西），那应该是珍珍最强的战斗模式了。我跟华子对这种杀气并不陌生，但是被桌子墙壁围着的唯一出路已经被珍珍封住了。我们已经要危在旦夕了。
“好了，好了。要准备开始点名了，大家快坐好。”只见老师已经高高地站在木柜前，手掌拍着讲台，那“砰砰”的响声，比起以前我在电视看的从手中飞出一把神剑的如来神掌更有穿透力。
“哼，算你们命大。”说着，珍珍没好气的乖乖坐下了。
一场爆发在即的战斗，被具有统治级实力的老师大人一句话瓦解了。因此我跟华子，不得不佩服这个以后被我们视为比丫乌鬼婆更高一级别，能把我们这些小鬼头治得服服帖帖的人物。
我又安静地坐了下来，不过我的头还是热热的疼。我看看瓷砖世界的我，瓷砖世界的我也看着我，我想它的头会不会也热热的疼。我摸摸那块冰凉的瓷砖，刚才被我撞到的地方还留着一丝小小的温暖，我想这应该是它有生以来第一次被人们赋予温暖吧。
想到这，我觉得自己好像有那么一点值得骄傲的地方，因为父亲常让我做第一名，现在我成为第一个给予它温暖的人，那应该是很了不起的事吧。不知道从哪里来的信念，我想我以后也应该要给它带来温暖，即使以后我会变成另外一个世界的我。
这，就是我跟它的第一次亲密接触。
5/12/2009 【原创】一年的时光 -- ① 母亲的愤怒 （纪汶川地震一周年）
序
原来这么快就要过一年了。。
看着师弟妹们怀着各种心情去纪念去年这个日子，我心里却异常地平静。。。
08年对于我来说，理应是个特别的一年，灾难、荣誉、爱情，让我的精神升华到前所未有的境界。。。却为何而平静，原来我一直都是平静的人。。。从来不刻意留下点什么，也许这就是一直以来的我。。。
对不起，看来我要跟自己说对不起了，打下这些字的一刻起，我发现我原来一直都想留下点什么。。。平静，暴风雨来临前总是显得那么平静。。。不过我的心，好像不是大海，原来我左胸骨保护的是一粒粒沙石堆积而成的岩浆。。。翻滚着、燃烧着，这是只属于我自己的激情。。。
二十年的过去，真的很让人回忆，可我不知道从什么时候开始，我把这些我认为人的一生最值得珍惜的回忆敲成碎片，让它像岩石一样被岁月撒落的阳光无情地击打，被生活飘落的雨水肆意地腐蚀，被青春卷起的狂风带到远方。。。
随波逐流，穿过高山，流经湖泊。。。
最后覆盖在这样一刻沸腾的心上。。。
渐渐地，原来炽热的心被慢慢地显得冰冷，只有在夜深人静之时，那滚烫的熔岩似乎带有不满地起伏着覆盖在它上面厚厚的尘埃时，我才发现属于我自己的躁动。。。
最近，有很多事情督促我拿起一只似乎跟我不是很友好的水笔，去记录一下那些还在天上闪烁的星星。但我还是选择了平静地等待，等待它们从天上绽放完夺目光芒后，变成美丽的思念在深邃的夜空滑落。
为了等待这个美丽的时刻，我给自己找了很多的借口，比如我从来不是一位优秀地记录员，它们动人姿态会因为我笨拙的思维而失去原有的动人；被遗弃许久的水笔，会因为妒忌它们的美丽，而给它们穿上让人觉得不光彩的外套。当然，这些都只是我的借口，因为平静而安逸正是我需要的，也许，也是大多数人所需要的。
一
流水伴着阳光在石头间嬉戏，知了无力地趴在树干上寒暄，热血男儿挥舞着汗水争夺荣誉，一切都那么平静而安逸。但似乎这样的我们并不能让养育我们母亲满意，它赐予我们的这些，并不是为了让我们满足。
它很愤怒，它不是它父亲，刚阳而猛烈，用尽自己全部的力量去照亮自己的孩子，但却暴躁得让人无法靠近；它也不像它性情孤僻的几个哥哥，永远游离在家的边缘；即便是与它年龄相仿的哥哥，它也比它更温柔，那泛着蓝色光芒的笑，让它成为这里最与众不同的孩子。
但它依然愤怒，它并不因为自己的特别而选择平静地终此一生，正因为它的特别，它希望看到一些不同的，因为它知道自己一生的短暂。未来是未知的，因为未知，所以未来才精彩，它希望它的孩子也能明白这一点。它的父亲在创造它们的时候，那时候天空是一片漆黑，什么都没有，而它自己也跟其它兄弟一样由一个小火团变成一个秃着脑袋的小毛孩，后来就跟其它的哥哥姐姐一样，没日没夜地围绕着父亲转。
它不想跟自己的孩子道出，自己的几个哥哥是跟它父亲闹别扭的原因，因为这些无非就是小孩看着别家孩子又光又亮，自己跟着这个不上不下的父亲，觉得心里憋屈，鼓着一肚子气发誓对父亲不理不睬呗。这个当父亲前面说了，也是个倔脾气，你要埋怨这埋怨那，那你别指望在我这拿到一点点的温暖，把你们扔得远远的，别接受我光的沐浴。虽然它无法解决父亲跟几个哥哥之间的矛盾，但是它能感受到父亲那默默无闻的爱。
它的父亲，只是一个平凡的父亲，在广袤的银河中扮演着一个小小的角色，它从来就不是最光最亮的一颗星星，它也没想过要做那最亮最耀眼的一颗，它只奉行着一个原则，扮演好自己平凡的角色。但是它知道自己有资格做一名父亲，因为它爱自己的孩子，它可以为自己的孩子奉献出自己的一切，直到生命枯竭的那一刻。
它似乎比其它孩子更了解这一点，所以它更珍惜父亲给予它的一切。它知道父亲的伟大，它也想成为像父亲一样的人，于是它努力让自己发生变化。它想既然要变化，那么就得和其他兄弟姐妹不同，像那最粘人的妹妹，白天被父亲晒得热情高涨，晚上却让是那么心灰意冷。不能总依赖着父亲，它是这么对自己说的。于是它燃烧着自己火热的内心，激出一片令人平静水汽，从此自己变得不那么冷热分明，洗去自己了稚嫩的孩子气。
它应该感谢自己的变化，正因为它的变化，它拥有了实现成为它梦想的资本。于是它开始了孕育，孕育出属于自己的孩子。它是在动荡的年代出生的，兄弟姐妹们各种歪曲的性格也许就因为缺失的童年而形成的，所以它明白稳定的家，对孩子们来讲相当重要的。它要给它们最好的，于是它的孩子在一个有天有地，温暖而滋润的环境中长大了。
作为母亲，它是多么出色，多么令人钦佩，用如此瘦小的躯体，承载这般绚丽夺目的画卷。它做到了，它成为了父亲当中最出色的孩子，它创造了这里前所未有的精彩，它的父亲为它而骄傲。一切都值了，真的，为人父母的，能看到自己拥有如此出色的孩子，一切都值了。它的父亲不再认为自己是芸芸众星中可有可无的一颗，它的平凡竟然可以造就出这么一个不平凡的孩子，多么让人欣慰的结果。
但是作为母亲的它，却为自己一个叫做人类的孩子感到愤怒。他们拥有所有孩子当中最高的智慧，他们形成了孩子们中最为庞大的群体，他们能让自己的母亲在没有它的父亲的光和热另一面，继续发光发亮，他们的确是它创造出来的辉煌最值得炫耀的孩子。
可是优秀却把它这些孩子给毁了，他们的优秀让自己坠入了黑暗，他们优秀得天生就知道自己与众不同，所以他们要追求更高的东西，贞洁、节制、慷慨、热心、温和、宽容、谦逊。他们要让自己成为主宰一切的神，他们不允许卑劣者存在，即使是自己的同类，只要达不到要求的，他们就把同类冠以各种丑恶称呼，暴食、色欲、贪婪、愤怒、懒惰、自负或者傲慢。可是这个世界只允许有一个神的存在，于是战争、破坏、抢掠，让这个世界充斥着丑恶。
它很愤怒，它理应愤怒，他们居然蔑视与自己同在，由他们的母亲创造出来其他兄弟姐妹，他们破环着它辛苦创造出来的这一切一切，他们以为自己真的能成为神~！！这些可怜的孩子，他们可能从出生那天开始就已经忘了自己的渺小，他们只是它用自己微薄的力量创造出来的小小物种。
但是让它有更多慷慨的是，他们当中许多选择了平静和安逸，多么可惜的一件事。它父亲安于平凡，它的哥哥讨厌平凡，它在平凡中创造出不平凡，而它那些不平凡的孩子却想回归平凡，做一些类似于它父亲所做的事情，跟随着生命的轨迹，被淹没在历史洪流当中。
原本孩子的命运应该让他们自己去把握，更何况它是那么地温柔、软弱，但是它的内心却是无法压抑那股要给予这群孩子惩罚的冲动，滚动燃烧着岩浆视乎一直在寻找一个机会迸发出积压的怒火。
可是过分的温柔只会让它的孩子无限地沉溺于幻想的幸福当中，它决定了，它要恢复昔日开天辟地的坚毅。不过它还是想给他们一个忏悔的机会，于是，这一年，它剥夺了他们获得雨水的权利，虽然它知道这样会让其他更加脆弱的孩子受到伤害，可是它还是做了一个仲裁者一般的决定。
时间流逝，那只不过是，它围绕着父亲忙碌了几天的时间。他们又恢复了宁静，恢复以往的平静而安逸，或者说以往地肆虐、挥霍。它做出决定的时刻来临了，它是母亲，它有义务引导自己的孩子往正确的方向前进。不过，正确的引导往往会伴随着严厉的惩罚，当温柔的母亲爆发出那严厉的态度时，没有东西会比这更让孩子们震惊。
那摧山裂地的震动，那震耳欲聋的声势，令它的孩子们茫然了，原来死亡离他们如此的接近。这是它想要的，因为他们从来都是如此，当面对着这些无可阻挡的灾难，他们才会知道自己的无力，他们才会表现出只有弱者的脸上才会拥有的无助。它成功了，它再一次提醒自己的孩子，他们所奉承这种宣称为“神”一般的力量，不是他们这些弱小的身躯所能拥有的。他们只是它所创造出来的众多孩子们中一个而已，他们的生存拥有着一个绝对的前提，那就是他们的母亲。
对于他们来说，这是一个前所未有的灾难，但对于它来说，那只不过是一个很合适的惩罚而已。它要告诉他们，生命就是那么脆弱，他们以往用绝对的姿态去抹杀它所创造出来的其他孩子，跟现在它用绝对的姿态抹杀生活在这个土地上的他们一样。它要告诉他们，也许有一天它的父亲厌倦了自己所扮演的角色，以终结这一切来宣泄一直以来所积压的不满和愤怒，那么它和他们也会化为乌有。但是，它能告诉他们，它能坦然地面对未来的终结，因为它的一生都在创造，都为自己的幸福生存着。它很确定，当终结的一刻真的来临，它会带着微笑的。
比起他们给它带来一切伤害，这个惩罚是应该的，不过再怎么严厉的惩罚，都不能抹杀母亲对孩子爱，更何况知子莫若母，他们之所以优秀，因为他们那种与生俱来的自省的天赋。他们一直过着的是平静而安逸的生活，他们幻想着自己能拥有绝对完美的人格，他们以为孕育他们的自然理所应当为他们服务，经过这一天，它让它的孩子明白自己的无知。他们在今天知道了生存与死亡的意义，他们在今天明白了强大与弱小的差距，他们在今天弄懂了追求与幸福的联系。
他们在一年后的今天，在这里，告诉他们的母亲，他们依然坚强地站在这里。燃着手中的烛火，他们告诉它，他们似乎已经明白了些什么，他们应该知道要追求些什么了。
一年后，他们的母亲再次在这片大地上洒落一片泪水。。。 6/20/2008 一个人一个人 孤独的一个人
盛夏的路上
落下了被遗弃的叶片
黄昏失去了固有的美丽
天空却增添了死寂的哀伤
一个人 孤独的一个人
喧闹的街边
寻求的是一丝无言的宁静
香烟 燃烧着自己的生命
为他寒冷的身躯 送上虚无的温暖
一个人 孤独的一个人
无神的眼光 走在路的一方
为爱而干枯 为情而流逝
往日的面庞 注定明晨的泪别
喝下一口闷酒
醉在无眠的星空中 6/15/2008 The End Of Crazy May这是最好的喜悦
这是最坏的哀愁
我们在这里欢笑
我们在这里悲哀
阳光透过窗外的树叶 洒进经已熟睡的面庞
这是一切的开始 却也是一切的结束
得到 失去 无常的世事戏弄着我们
无助的眼光 绝望地盯着屏幕
我们还是我们
但我们已经不是我们了
逝去的是 无情的岁月
经历的是 变幻的人生
掉落的花瓣 夹杂着青春的回忆
化作泥土 滋养着下一次花季的来
花依然美丽
却是在重生中绽放
我们可以做到吗？？ ``疯狂の五月`` --<序>这是一个令人疯狂的五月 平静的开始，曲折的过程，忧郁的结局 我似乎已经有足够地剧情去写一部小说
明媚的阳光温暖地宣告我们 悠哉的五一长假已经离我们远去 而我却刚从一大堆文献中逃离出来 我还不觉得累 论文的竣工是我通宵达旦拼搏出来的产物 我有理由因此而感到无比的满足
这是我成长的见证 我不再是那个上到讲台等着被批的小毛孩了 我说过我会在打击中成长的 温暖的寝室轻轻地告诉我 夏天已经来到我的身边了
虽然疲惫的身躯告诉自己 应当好好地休息一翻 但是美好的假期确实不能那么轻易长眠 好歹是憋在寝室一个星期没出门了 得吃顿好的 好好地慰劳自己可怜的身子吧
然而这么让人称心满意的一天 却竟然是疯狂五月的序幕~！ ``疯狂の五月`` --<救赎>不管我们身上是否留着凯尔特人塑造王朝的血液，也无论这是不是上天怜悯我们这群以后或许与篮球无缘的糟老头们的礼物~
这是真的，千真万确的，我们捧起了第一的奖杯~
此时此刻，我要高声呐喊，我成功了~！
我终于在我的大学篮球生涯里面获得了我第一个荣誉~！
哪怕这时的我是最最惨不忍睹的我，我真的感谢我的队友，篮球是五个人的～ 我一直相信这一点～
所以从大一以来我从来没埋怨过我的队友，我们可以输掉比赛，但我们不能输掉精神，更不能把我们视为生命的篮球输掉～
回想大一的时候，每次比赛之前每条神经都充满着热血，呼吸的每一口气息夹杂着篮球的味道～ 大脑里面跟本没有输赢的概念，只要篮球在我手中，那我就是无敌的～ 只要在球场上，我就无畏无惧，军训学生代表队、新闻对外联队、文新院代表队，无论在哪里，我都象一只嗜血的狼，只有战斗才能填满我那颗饥饿的心~
真的很庆幸，篮球也让我结识了许多对篮球充满热诚的朋友，大丙、鲍鱼、寥青、阿泽、李跃等等，他们之中有的已经毕业了，有的跟我一样，已经丢失了以往的张狂，苦思着未来的出路…
我很高兴这次我队伍中，拥有小毕这样的年轻人，他让我想起大一的自己，不管怎样，很感谢他们赐于我大学篮球生涯这么完美的结局…
说真的，拿不拿冠军对于我来说似乎已经不再重要了，我的灵魂已经不再属于这块灼热的土地了～
这次比赛是对于我来说，那是为自己做的救赎，好在最后的结果也是我们所期待的~ ``疯狂の五月`` --<足球>Thanks my dear god~！ Lucky of my wonderful team~ 随着大师脚下送出的皮球彩虹般地在对方守门员旁边飞过，我用尽全身的力气握紧拳头，我们绷紧每一根神经，用声音暴发出因为胜利而带来喜悦，用肩膀的碰撞来宣告出我们是冠军的团队，我们相拥在一块，恨不得让这份快乐聚集在一起，像烟花一样迸发出更艳丽的色彩~
我相信，只要有男生的地方，哪里都不缺少足球狂热份子，我们文新院虽然男少女多，但毕竟还是育才第一大的二级学院，办起足球赛来当然是有声有势的了… 十几支球队，个个都能跑能撞的，试问我们这班整天窝在寝室颓废的老家伙怎么可能拼得过他们呢？
我看他们组队踢了三年，有过热血沸腾的胜利，有过惨不忍睹的败绩，但这次这么没底气也不是没有道理的…
他们开始并没有想到我，是我主动申请报名加入的，如果说篮球赛是我为自己的救赎，那么我想这次比赛对于他们的意义也是有所不同，我希望为我这些这几年来一直称为兄弟的哥们做些什么~
打心里说，我并不排斥足球，我也会为世界杯而欢呼，我也会惊叹C罗纯熟的脚法，贝克汉姆精准的传球… but，我更喜欢用双手去创造我球场上的艺术那是不容置疑的~
所以，我并不讨厌踢足球，根本原因是我喜欢运动，但我的根本目的还是希望与这班老朋友去分享这次比赛的激情。因为这也许就是我们最后一次了。
出乎意外，我竟然成了我们阵中的一个奇兵，一个类似于马刺队鲍文作用的贴身膏药。那些每场比赛后，都给我报以憎恨目光的对手们，很抱歉，为了我的队友们，我十分乐意接受这份任务，而且我会竭尽全力去完成它。而你们，就是我们手下踏过的尸体了，因为我们是冠军了。
在大学生涯最后时刻，能拿到一个能让你付出所有激情的冠军，这是神对我们的恩赐。而我，能在一个月内连续捧起两个冠军奖杯，这是多么让人难以置信的事情。
这更让我知道，我原来神是所眷顾的宠儿，我们是早上八九点钟的太阳，只要我们争取，世界是我们的～！！
PS：真的很感谢我自己做出请缨出战的决定。。原来生活可以这么美好。。 ``疯狂の五月`` --<地震>震动，那是不能自已的震动，周围发出“隆隆…”的声音，这是遥遥千里之外传来的死亡震动… 没错，这是我有生以来的第一次面对地震… 出乎意料地镇静，这次牵连着上万人性命的大地震，在我平静的心境中过去了…
这是一场灾难，房屋倒塌，道路破裂，是它的代名词… 妻离子散，家破人亡，是它高傲的杰作～ “5.12”大地震，震动的不仅仅是人们脚底下巴掌大的土地，它还震醒了习惯在安逸生活中过日子的人们的心… 人的本性就在这一刻显露无疑，关爱、奉献、支持，这是人类在这个世界上创造出来的最美好的东西… 然而，美好的东西后面却往往映称着无数丑陋的面孔，贪生、惜财、做作，引人发笑的那是作为人性最原始的劣根性…
美好的、丑陋的，我已经看得足够地多了，地震震出了人的本性，却让我更加清楚自己的生命～ 其实有很多事，在你还不懂珍惜的时候就已经变成旧事了，有很多人，在你还来不及用心的时候就已经变成了旧人。有时死亡就会悄悄地降临在你爱的人身边，与其对抗生命，倒不如好好珍惜生命，要在自己还能给予的时候，一定要毫无保留的付出。
生命真的很脆弱，脆弱到任何人都不能掌握的地步，离去的时候就像从来没有出现在这个世界上一样…
很久以前我就明白，后悔对于生命来说是最没有意义的，我不会让自己的一生白过，我努力着珍惜自己所呼吸的每一丝空气，很享受天空撒下的每一缕阳光，所以我能很坦然地去面对生命的结束，我知道生活在这世界上是美好的，只要我死不了，我就会勇敢地活着…
"5.12"大地震给我们敲响了生命的警钟，我们并不需要学会的太多，只要明白爱就会深深地爱，爱到以后就算失去的时候也不后悔。我从来就是一个想太多的人，但我很珍惜身边的每一个亲人每一个我所爱的人，让我感到温暖的，他们以同样的心来珍惜我，所以我要活着，以无悔的意志活着…
不用声音，不用金钱，因为大爱无声，不管任何时候，只要放下你手中的那些可以衡量出价值的东西，用心去珍惜一下留意一下那些根本无法估价的人和事，你会发现原来这才是我们所说的“无价之宝”。
请记住，有多少心，用多少心。 ``疯狂の五月`` --<病>很久没生病了，说真的，为什么非要在这个时候来生病…
论文、比赛、地震，已经有足够多的事情让折磨我这本来就不够坚强的身躯的了，终于也要倒在恶毒的病魔下~
看来，今年的五月注定是躁动不安的~就像流逝的青春那样，在最好的季节，经受最多姿的人生…
可惜的是，我的开始是胜利的喜悦，但最终却以病痛来结束…外面的天气逐渐变好了，但是我的身体却依旧无力…
真的很抱歉，我并没有好好地照顾自己，让那些一直关心着我的人、爱着我的人担心了…这是我的责任，好在我最关心的父母并不知道我的身子这几天被饱受摧残，不然他们每一句关心的话语都会让我感到愧疚不已…
的确，我四肢乏力，头晕目眩，但我告诉自己，我还没死，所以我要坚强地活着…我不需要怜悯，因为这是我不珍惜自己的结果，朋友的扶持只让我感觉到自己更加地没用… 点滴在数小时前已经流光，现在已经缓慢地汇进我的血液，但双腿的乏力，依旧告诉着我自己，我还是个病人…
不好意思，请原谅我是个任性的孩子，我要独自地踏上这艰辛的回寝路，哪怕在路上，我多少次希望遇见我熟悉的朋友，借着他们结实的臂膀来完成这段漫长的路程…不过就在临近寝室的那一刻，我已经发现，没有他们我也能到达终点，只有爱我的人才会在这个终点等待着我的归来…
莫名的孤独感又侵袭而来了，球说，别想太多，回来就好… 我给MiMi的答案是，Yes,i'm so lonly ～ 真的开始想家了，老哥还是那么让父母操心，不知道好友们学习、工作怎样了~小叶出国了吗，梅雨什么时候回来，珍珍要坚强…
我的世界是从那里开始的，无论怎样改变，那里都是我的家… 我感觉我的青春已经不知不觉在这个月中流逝光了，我累了，真的累了… 妈，我想念你的汤了… 爸，要保重身体，别动不动就发脾气的… 哥，女朋友容易找，但你的自信怎样重新建立，有我在，一切都Ok。
我的世界因为你们而精彩，所以我会没事的，一切都会好起来的，我很坚强，不用担心我的…
再说，疯狂的五月不是已经过去了吗？ 病病 身体慢慢沉入沼泽 呼吸 软弱而无力 手 象干枯的稻草 孤立而无助 灵魂是得不到救赎的自我 冰冷的凉席 恶魔的咒语 我是上帝的祭品 体温慢慢地升高 周围却让人寒冷不堪 被捆绑的大脑 让我紧紧地蜷缩着身躯 逃 我拼命地逃 梦 这里是梦 却是更像炼狱般的梦 痛 教我如何分辨 现实与虚幻的痛 我是恶魔们脚下的蝼蚁 死不足惜 风扇的振动 传来死神得意的笑声 窗外的雨滴 是天使们的泪水 身上的床单 忧如弱不经风的面纱 让那刺骨的尖刀 肆意地蹂躏我的内心 可恶的撒旦 不给予我任何获得怜悯的机会 我的内脏 霎时成了娱悦魔鬼的搅肉机 我泄尽了做人尊严 我吐光了生存的希望 空洞的皮囊 在床上无力地挣扎 我伸出双手 支撑起自己病弱的身躯 活着 那灵魂深处传来的不可动摇的声音 痛 是不可逾越的鸿沟 苦 是永无止境的磨难 我睁开双眼 前方的光 是路之未到达的方向 撒旦之恨不要用怜悯的眼光看我 我有活着的自由 任凭你们如何嘲笑 我依旧孤傲地站立在历史的舞台上
不要用同情的话语安慰我 我知道如何面对失败 坠入深渊也在所不惜 我要以痛苦洗涤心中的寂寞
我是一只恶魔 要用锋利的尖爪 撕开 那柔弱的身体 尽情地吞噬 淌下来的每一滴沸腾的血液 用力地撕咬 散落在地的每一寸洁白的肌肤
我 无畏无惧 我 嗜血如命 我 高声怒吼 荒芜的田野为之抖擞 雷霆电光 为我搭建最辉煌的舞台
我恨这世上的一切 所有你所创造的 血流成河 生灵涂炭 这 是我要的全部
我 高高地站在堆积如山的尸体上 凝望着死寂的四周 对天发誓 我要把我所有的痛苦 化为千年不断的恨意 一丝丝偿还给 这养我育我的大地 1/5/2008 For herйぐSunヽoT 00:18:44
如果你爱一个人，就爱她一辈子。 йぐSunヽoT 00:21:57
爱情怎么会自私。。 йぐSunヽoT 00:22:25 可能我心目中的爱，定义很广。。 йぐSunヽoT 00:23:01
可是我真的认为，真正的爱是为对方付出一切的。 йぐSunヽoT 00:20:23
也可以这么说。。 我只要我爱的人幸福就好了。。 йぐSunヽoT 00:23:21
所以应该不会存在自私这个说法啊。。 йぐSunヽoT 00:24:07 我拿这么一个比方吧。。 йぐSunヽoT 00:25:16
我母亲在填报志愿的时候，她宁愿我念专科也不愿我离开深圳。。 йぐSunヽoT 00:25:37 我走的时候，她哭得很凄惨 йぐSunヽoT 00:25:59 可我的心已经离开她的身边 йぐSunヽoT 00:26:19 我去追求自己的愿望。。 йぐSunヽoT 00:26:44 也就是说我不能陪在她身边了。。 йぐSunヽoT 00:27:20
嗯。。 所以我认为这就是“爱”的定义。。 йぐSunヽoT 00:27:52 哈哈说，情人总有一天会看腻的。。 йぐSunヽoT 00:28:26
可我从没有觉得我十几年的朋友长得有难看 йぐSunヽoT 00:28:37 这是友情。。 йぐSunヽoT 00:28:51 我愿意为他们赴汤蹈火。。 йぐSunヽoT 00:29:00 这是友爱。。 йぐSunヽoT 00:29:17 这是我能表达的爱的方式 йぐSunヽoT 00:29:38
面对我爱的人，我也是这样的。。 йぐSunヽoT 00:30:08 只要她能幸福就好。。 йぐSunヽoT 00:31:43
应该不会。。 йぐSunヽoT 00:32:10 但既然爱了，就应该是一辈子的事。。 йぐSunヽoT 00:32:26 或许你们女生会认为。。 йぐSunヽoT 00:32:45 男人一辈子只应该爱一个女人。。 йぐSunヽoT 00:33:33 可是我可以说任何有情感的男人一生都不会发生这样的事的。 йぐSunヽoT 00:35:43
有，其实我心中有很多女人都值得我爱她们一辈子的。。 йぐSunヽoT 00:35:55 比如说我母亲。。 йぐSunヽoT 00:36:11
还有几个我青梅竹马的好朋友 йぐSunヽoT 00:36:34 哈哈。。 这不算吗？？ йぐSunヽoT 00:49:41
理性分析，以我现在这种状态，不能给任何人幸福。。 йぐSunヽoT 00:56:04
因为我觉得偶像爱情剧虽然感人，但也不是那么实际，如果说你因为家庭、生活、经济这些条件使你与你爱的那个人产生矛盾或者分歧的话，分手这个结局是你希望想要的吗？ йぐSunヽoT 00:59:37
也许你会觉得我很软弱，不过你如果是以让她一辈子幸福为前提的话，我想这个后果应该要去考虑的。。 йぐSunヽoT 01:02:01
也许，这就是我的爱情观吧，我说了，爱一个人是一辈子的事情 йぐSunヽoT 01:02:22 也许对于她来说不是。。 йぐSunヽoT 01:02:29
但是我却不同 йぐSunヽoT 01:07:45
有一种关系。。 打破了就不负存在了。。 йぐSunヽoT 01:07:50 你懂吗？ йぐSunヽoT 01:18:13 可以这么说，其实是我还没准备好，我没有自信做到给某女生一辈子幸福，我就不会采取主动。。 йぐSunヽoT 01:18:23 只要默默等待就行了。。 йぐSunヽoT 01:20:35
我也没承诺一辈子只爱一个女生啊，对吧，我只是把情感埋藏在心里面。。 其实我觉得这也是拥有爱情的一个方式啊。。 йぐSunヽoT 00:22:47
我想自己深埋着这份感情。。 йぐSunヽoT 00:23:01 因为它对我来说是宝贵的 йぐSunヽoT 00:51:22
没啦。。 虹虹是最可爱的人了。。 йぐSunヽoT 00:51:50
在我心目中。。 йぐSunヽoT 00:51:57 行了吧？？ йぐSunヽoT 00:54:38
没。。 在我心目中。。 可爱是女人最美的散光点 йぐSunヽoT 00:50:29
只要她在我心中。。 我不会在意她在哪里的。。 即使她离我远去。。 йぐSunヽoT 01:00:03 我都说了。。 想深埋这份感情。。 йぐSunヽoT 01:02:19
等我认为自己有能力去追求幸福的时候。。 我会第一个告诉你的。。 йぐSunヽoT 01:04:25
能给她我希望给她的一切幸福。。 йぐSunヽoT 01:07:53
至少能天天见到她笑吧。。 不开心的时候哄她。。 烦恼的时候给她安慰。。 孤独的时候陪伴着她。。 让她觉得自己是世界上最幸福的女人。。 йぐSunヽoT 01:11:38
看起来不难。。 可要做到天天、最。。。 对每个男人来说都很难。。 йぐSunヽoT 01:12:03 我希望的从现在到以后的每天 йぐSunヽoT 01:14:06
这是对自己的要求啊。。 йぐSunヽoT 01:14:33 在学校或许没必要对自己这样。。 йぐSunヽoT 01:15:27
如果可以的话。。 一生谈一次我并不介意。。 йぐSunヽoT 01:15:35
虽然我知道有点。。 йぐSunヽoT 01:16:31 难 йぐSunヽoT 01:17:02 其实去年我。。 我就觉得。。 йぐSunヽoT 01:17:48 找到一个爱自己的人不容易。。 对于我来说，找一个自己爱的人也很难。。 йぐSunヽoT 01:18:14 我希望用一生去珍惜。。 йぐSunヽoT 01:18:28 这不是空话。。 йぐSunヽoT 01:18:35 我希望你明白。。 йぐSunヽoT 01:21:48
我不想跟你带来烦恼。。 或许。。 我的这篇日志是放错了地方了。。 йぐSunヽoT 01:32:11
掩盖自己的情感的确不好受。。 йぐSunヽoT 01:32:28 不过。。 我真的不想骗你。。 йぐSunヽoT 01:34:28 我。。 喜欢的是。。 你。。 йぐSunヽoT 01:35:00 也罢。。 我是豁出去了。。 йぐSunヽoT 01:35:32
就这样了。。 йぐSunヽoT 01:35:43 难道你还不懂吗。。 йぐSunヽoT 01:36:00 我写的那首诗，大概就你会看懂。。 йぐSunヽoT 01:36:29
我就抱有那一点点的希望把它放在校内。。 йぐSunヽoT 01:36:33 等你看，， йぐSunヽoT 01:37:01 所以说是我太笨了。。 йぐSunヽoT 01:37:19 我应该控制自己的。。 йぐSunヽoT 01:38:31
对不起。。 我真不想给你带来困扰。。 йぐSunヽoT 01:39:06 对不起。。 请原谅我吧。。 йぐSunヽoT 01:39:30 在这种时候。。 不应该说这些的。。 йぐSunヽoT 01:40:45
我真的真的很希望珍惜我们俩之间的这一切。。 йぐSunヽoT 01:42:03
不，你不用想太多。。 йぐSunヽoT 01:42:14 我。。 我不会做什么的。。 йぐSunヽoT 01:42:58 如果你觉得以后大家见面会尴尬的话。。 我可以回避 йぐSunヽoT 01:44:35
我只知道你现在心里肯定很烦。。 йぐSunヽoT 01:44:50 我并不希望那样。。 йぐSunヽoT 01:50:49 其实你不用害怕伤我的心。。 我既然愿意说出来就已经有心理准备的了 йぐSunヽoT 01:55:06
我也知道。。 我也对你反应也是有感觉的。。 йぐSunヽoT 01:56:57
你的样子在大一的时候已经被我记在心里面了 йぐSunヽoT 01:57:23 但这只不过是异性之间原始冲动而已 йぐSunヽoT 01:57:31 这不代表什么。。 йぐSunヽoT 01:58:06 但自从你那天吃饭的时候，你说我是个理智的人。。 йぐSunヽoT 01:58:56 你的赞赏让我的目光深深的落我脑海里。。 йぐSunヽoT 01:59:38 而且你每天这样聆听我的心里话。。 对我肯定 йぐSunヽoT 02:00:23 让我觉得我找到一个能融入我心里面的人。。 йぐSunヽoT 02:01:19 我没谈过几次恋爱。。 йぐSunヽoT 02:02:17 但我知道这种感觉凌驾于它们之上，我愿意为这个女的付出一切。。 йぐSunヽoT 02:03:56 我跟你说过，我爱一个人会爱她一辈子的。。 йぐSunヽoT 02:04:16 所以我并不愿意说出来。。 йぐSunヽoT 02:04:59 我希望总有那么一天等我做到的时候，就不需要说出来了。。 йぐSunヽoT 02:05:24 但是。。 你们偏偏不肯相信未来。。 йぐSunヽoT 02:05:43 即使现在说出来有什么意义呢。。 йぐSunヽoT 02:06:19 我现在不做到，我想做的一切。。 更不用说给自己爱的人幸福。。 йぐSunヽoT 02:06:31 做不到 йぐSunヽoT 02:12:53
12.12号晚上。。 йぐSunヽoT 02:13:23 早上我刚充完饭卡，请苹果吃了顿饭 йぐSunヽoT 02:13:35 然后晚上就跟她混了。。 йぐSunヽoT 02:13:55 然后她给我介绍了你。。 йぐSunヽoT 02:14:25 我一直很安静。。 就像平常一样。。 йぐSunヽoT 02:16:58
然后。。苹果给我说王海东的事。 йぐSunヽoT 02:17:16 我分析了一下。。 йぐSunヽoT 02:17:51 然后你就说我是个理性的人。。 йぐSunヽoT 02:18:57
你是第一个夸我理性的人。。 йぐSunヽoT 02:19:34 其实这是我自己心里面对自己说心里话的时候，也时常这样肯定自己的。。 йぐSunヽoT 02:19:54 其实我并不介意你聊你的男朋友。。 йぐSunヽoT 02:20:24 我这样说。。 我没那种妒忌的情绪。。 йぐSunヽoT 02:21:11 你夸我那时候的眼神，我感觉就像天使。。 йぐSunヽoT 02:23:53
嗯。。 那时我们还不常常在一起。。 йぐSunヽoT 02:28:15
我说了，前一段时间情绪很重，但看到你的笑容，我什么压力都没。。 йぐSunヽoT 02:29:22 当我们在网上第一次聊天的时候，你就跟我说，我不应该压抑自己的情感。。 йぐSunヽoT 02:29:50 但是，我确实是压抑着自己。。 йぐSunヽoT 02:30:20 我孤独，我寂寞，我希望有那么一个人去聆听，分享我想法。。 йぐSunヽoT 02:31:59
没错，是你给了我机会，一个重生的机会。。 йぐSunヽoT 02:32:31 我一直都那么想，我 必须 要做到 我的原则。。 йぐSunヽoT 02:32:44 我才有资格去交女朋友。。 йぐSunヽoT 02:33:04 这就是我压抑自己的原因。。 йぐSunヽoT 02:34:22 但，你却把我身上的枷锁一把一把的解开。。 йぐSunヽoT 02:35:50
我想保持我们之间的距离。。 因为我怕我坦白了，也就失去了这一切。。 йぐSunヽoT 02:36:21 我是那么说过，有一种关系，打破了就不在负有了。。 йぐSunヽoT 02:37:21 写日志。。 也就是我小小的期盼，希望你能明白我的心意。。 йぐSunヽoT 02:37:51 也许面对爱情，我是个懦弱的人。。 йぐSunヽoT 02:54:10 其实，我想，大家也都明白的。。 йぐSunヽoT 02:54:25 只是她们比我想象的要低调。。 йぐSunヽoT 02:56:02
也是。。 我说过我不想骗你。。 йぐSunヽoT 02:56:18 所以我只能选择回避。。 йぐSunヽoT 02:58:30 其实我能遇见你，已经很幸福了。。 йぐSunヽoT 02:58:46 我并不打算一辈子不说。。 йぐSunヽoT 02:59:16 只是，在大学里， 我不能给你任何承诺 йぐSunヽoT 02:59:54 我不可能让一个我如此珍惜的人这样子去等待。。 йぐSunヽoT 03:01:50 而且，其实我感觉得出我们两人之间的感情的，即使不说来。。 在一定程度上，我们是能互相理解的。。 йぐSunヽoT 03:02:06 我。。 只是不想打破这种关系而已。。 йぐSunヽoT 03:04:34
我并没害怕什么，我只是想实现我对你。。 对自己的承诺而已。。 йぐSunヽoT 03:08:36
感情对于我来说，应该是也必须是一辈子的事情。。 йぐSunヽoT 03:09:18 男孩子要对自己说的话负责，。。 不能只说空话。。 йぐSunヽoT 03:11:32
男人不应该拿后悔当借口。。 这是我哥教我的。。 йぐSunヽoT 03:19:29
我只能说，你在我心目中的地位已经特殊于以往我接触的任何一个女性。。 йぐSunヽoT 03:20:13 我不需要，你回报我什么，只要我看到你好，我就会很高兴。。 йぐSunヽoT 03:20:32 只要你感觉到幸福快乐，我就感到满足。。 йぐSunヽoT 03:23:35
只要你愿意，我会一直陪在你身边的。。 йぐSunヽoT 03:28:23
能找到一个自己喜欢的人已经很不容易了，何必在意她心中还有谁呢，爱是包容，你的男朋友只是组成你心灵的一部分，也包括我，那我凭什么去介意呢。。 йぐSunヽoT 03:30:02 只是现在，我没勇气说，他能给的我一样可以做到。 йぐSunヽoT 03:31:38
只要你肯相信我就足够了。。 йぐSunヽoT 03:35:20
我明白，我也说过，要一个男人一辈子只爱一个女人是很不切实际的， йぐSunヽoT 03:35:48 但至少我现在遇见了你，我知道什么是珍惜。。。 йぐSunヽoT 03:37:07 我知道自己什么时候该争取，什么时候该放弃。。。 йぐSunヽoT 03:38:04
今天明天后天所出现的后果，我已经准备好去承担的。。 йぐSunヽoT 03:40:04
该出现的，可能会出现，不知道为什么会出现的。。 将来是未知。。 既然来就应当去面对。。 йぐSunヽoT 03:40:14 我就这意思。。 йぐSunヽoT 03:48:23
你是我的天使，在我的面前，所有的烦恼都会离我远去。。 йぐSunヽoT 03:49:32
让女生快乐是男人的天职。 PS：爱情很累，但很幸福。。
1/3/2008 Do somethingDon't say anything , let's do something. Please make any decisions as quick as say hello. Maybe quick decision will take me get the wrong way,but also long consideration does not guarantee that the choice i make will be the right one,and sometimes too much deliberation can even lead us astray.We should not be worried about the ending,because time is the most improtant in my life. "Time is money." I don't want wasting time that everyone's life has limited. So please do it now. 狼嚎夜，赐予你幽灵的眼睛 静，丰富你孤独的声喉
獠牙 滴着唾液 鬃毛 散着星光
你可以吞吃周围一切的黑暗 你拥有撕咬万物躯体的肢爪
你，是这个森林的主宰 站在陡峭的山顶上 俯视众生
你的高呼 穿透整片森林 传遍整个大地
你是至高无上的王 然而 你却在奔跑 用力的奔跑
众生抖擞 换来的却不过是 那至上的尊严 万籁无声 映衬的却是 死寂般的虚无
停下来 寂寞的枷锁 要狠狠地把你拖向地狱 冲出去 冰冷的河水 让你淹没在亮白的泡沫
没人给你休息的理由 直到你死去 疲惫 是打败它的唯一方式
我们光荣伟大的王 高声呼喊 出 你最骄傲的嚎叫
让我们知道你 是王 死于夜空 挣扎的王 |
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